lunes, 1 de diciembre de 2014

¿Acoso laboral? ¡Es posible que lo padezcas y aun no lo sepas!

Se ha preguntado alguna vez ¿qué rasgos de su carácter, personalidad o comportamiento hacen que se convierta en víctima del acoso? ¿Soy una persona fácil para que mis compañeros de trabajo se aprovechen de mí?

Son muchos los casos en que las víctimas son acosadas por sus mismos compañeros de trabajo y no solo por los jefes, debido a celos profesionales o envidia, incluso a veces hostigados por subordinados con el tácito consentimiento de la Dirección


IDENTIFIQUE LOS ASPECTOS QUE HACEN DE USTED UNA VICTIMA. CANDIDATO PERFECTO PARA LA SIMBIOSIS PSICOLOGICA “ACOSADO-ACOSADOR”
  • La NECESIDAD de SER PERCIBIDO como una BUENA persona y AFECTUOSA
  • El DESEO  de AYUDAR, proteger y velar por los demás
  • La NECESIDAD de APROBACIÓN de otros
  • La BÚSQUEDA de APRECIO, halagos, cumplidos y  palmaditas en la espaldas
  • El estilo NO CONFRONTATIVO de relación interpersonal
Estos sentimientos de inadecuación son los que le llevan a renunciar a su libertad personal, a identificarse y a someterse al psicoterrorista laboral.

¿Qué puedes hacer para salir de este circuito de acoso laboral? LA CONCIENCIA DE SU REALIDAD PUEDE AYUDARLE A CONSTRUIR SU AUTOCONFIANZA
  1. Rompa la cadena de hostilidad y el resentimiento que le vincula al acosador. Disculpe a sus acosadores, no lo haga por ellos sino por usted mismo. En la medida en que es odiado, el acosador obtiene una gratificación en forma de energía negativa (Me odian, luego soy importante, existo, soy relevante, les puedo…) Debido a ello, el odio y resentimiento de la víctima le resulta necesario y tiende a perpetuarlo tan vivo como sea posible
  2. Recupere grados de libertad en relación a su autodeterminación como persona y abandones el roll de victima
  3. Recupere su independencia afectiva tras la cual llega la efectiva, dándose cuenta de que no tiene necesidad de las aprobaciones, consejos, elogios, ayudas, etc.. que usted mendigaba de otros y que han limitado su maduración y crecimiento como individuo. 
Muchas personas establecen en torno a sí una especie de red de seguridad (padres, cónyuge, familiares, amigos,..) a las que están apegadas psicológicamente y sin las cuales no son capaces de tomar decisiones personales, muchas  veces  el acompañamiento terapéutico requiere en este punto un aprendizaje de cómo caminar solo psicológicamente sin la dependencia de estas muletas que han perjudicado la natural capacidad de autodeterminación

Desde nuestro gabinete de psicología cada vez más son los casos relacionados con abusos laborales (Mobbing). La inestabilidad emocional y estrés que esto genera hace necesario trabajar aspectos comentados en el párrafo anterior  para aprender a poner límite y salir de una situación de abuso laboral.

Extraído del libro Cómo sobrevivir al acoso psicológico en el trabajo de IÑAKI PIÑUEL Y ZABAL Editorial: Sal Terrae año:2001, pag.: 231

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martes, 11 de noviembre de 2014

¡APRENDE A QUERERTE DE VERDAD!


Cuando me amé de verdad  comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto, en la hora  correcta  y  en el momento  exacto y entonces,  pude relajarme.
Hoy sé que eso tiene un nombre…”AUTOESTIMA


Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no es sino una señal de que voy contra mis propias verdades.
Hoy sé que eso es…”AUTENTICIDAD


Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente y comencé a ver todo lo que acontece y que contribuye a mi crecimiento.
Hoy eso se llama…”MADUREZ


Cuando me amé de verdad, comencé a percibir como es ofensivo tratar de forzar alguna situación,  o persona, solo  para realizar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el
momento o la persona no está preparada, inclusive yo mismo.
Hoy sé que el nombre de eso es…”RESPETO


Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable…, personas, situaciones, todo y cualquier cosa  que me empujara hacia abajo. De inicio mi razón llamó esa actitud egoísmo.
Hoy se llama…”AMOR PROPIO


Cuando me amé de verdad, dejé de temer al tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo.
Hoy sé que eso es…”SIMPLICIDAD


Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y con eso, erré menos veces.
Hoy descubrí que eso es la…”HUMILDAD



Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama…"PLENITUD

Cuando me amé de verdad, percibí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, ella tiene una gran y valiosa aliada. Todo eso es…"SABER VIVIR"

"No tengamos miedo: …los planetas también chocan, y del caos, nacen las estrellas."

Extraído del libro Cuando me amé de verdad de KIM MCMILLEN editorial Diagonal del Grupo 62, 2002.  

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jueves, 23 de octubre de 2014

Los secretos de la comunicación y las relaciones sociales

A veces me doy cuenta que soy una persona pesada o cargante para los demás, ¿o más bien me gusta darme  a conocer  y  saber de otras personas? ¿Soy muy prudente y me reservo mi información personal? ¿Mis cosas son para mí sólo o  mi pareja?... No entiendo por qué no hago amigos... No sé ser auténtico.


¿Te has hecho estas preguntas alguna vez? ¿Qué puedes hacer para mejorar tu forma de comunicarte?

Los psicólogos Joseph Luft y Harry Ingman investigaron sobre cuatro actitudes fundamentales para comunicarnos con los demás. La clave para observar y analizar nuestra comunicación es saber qué conocen/desconocen de nosotros los demás y qué conozco/desconozco de mí mismo cuando me relaciono con otras personas.

 
  • El Yo abierto y público está caracterizado por un intercambio libre de información con los demás. Es fácil relacionarse cuando uno se posiciona desde este cuadrante, lo que hemos denominado "la persona enrollada-autentica", aunque a veces una excesiva apertura de una persona es recibida por otra como amenaza.
  • El Yo oculto y privado. Mantener esta actitud comunicativa con los demás significa  relacionarnos sin personalizar, sin expresar nuestra autentica opinión, más bien resguardándose en preguntas a los otros, sin exponerse a la crítica. Las personas dentro de este estilo de comunicación pueden provocar desconfianza en los demás.  
  • El Yo ciego contiene informaciones conocidas por los demás y desconocidas por nosotros. Este estilo se caracteriza por comunicaciones con expresiones no verbales y actitudes no acordes con la imagen que se tiene de sí mismo suele denominarse "el palizas-pesado". Mantener esta actitud comunicativa en el tiempo suele conllevar dificultades en las relaciones sociales, ya que las expresiones y sentimientos pueden llegar a molestar y agredir a los demás. Este estilo expresivo dice lo que quiere y lo que le viene en gana, pero es incapaz de escuchar a los demás y no le interesa el feedback o respuesta de los demás.
  • El Yo desconocido pone de manifiesto el desconocimiento de sí mismo y lo desconocido para los demás. Las consecuencias de interaccionar bajo estos patrones comunicativos es el aislamiento para con los demás, que suelen percibir la falta de asertividad y conexión emocional con la persona que se expresa. 

Realmente la habilidad para comunicarse se va desarrollando a lo largo de nuestra existencia, aprender a transmitir nuestras opiniones, emociones, ideas con claridad ayuda a mejorar muchos aspectos de nuestra vida.
Desde nuestro gabinete de psicología en Sevilla hemos comprobado los beneficios de transformar la actitudes comunicativas con los demás y sus efectos positivos en la autoestima personal. Durante el proceso de la terapia motivamos a nuestros pacientes a que escuchen más a los demás, se arriesguen a ser más auténticos en sus opiniones-expresiones y sean conscientes de cómo esto les afecta directamente en el día a día.

Te sugiero que te preguntes; ¿desde que área o actitud comunicativa te has relacionado con los demás? (trabajo, familia, amigos, pareja)  durante esta semana.



Bibliografía consultada y recomendada

-  Psicología... José Ignacio Alonso García Angel Alonso García y colaboradores. p 140-142.1998 Mc Graw Hill.
-  Los secretos de la comunicación personal: Matthew McKay, Patrick Fanning, Martha Davis. Paidos.
- La ventana de Johari: ejercicios de dinámica de grupo, de relaciones humanas y de sensibilización. Fritzen, Silvino Jose (1987). Editorial SAL TERRAE. p. 9 

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miércoles, 8 de octubre de 2014

¿Existe el síndrome de depresión postvacacional? ¿Qué es y cómo afrontarlo?


La vuelta de las vacaciones, en mayor o menor medida, nos afecta a todos. No es plato de buen gusto para nadie dejar atrás los días de relajación, ya sea en la playa, en la montaña o en el hogar, sin prisas ni horarios, disfrutando de los tuyos y de tu tiempo; y sustituirlos por la rutina y la vuelta al trabajo y a las obligaciones. En algunos casos la presión es tal que puede llegar a desembocar en una enfermedad: el síndrome postvacacional

http://www.sospsicologos.es/depresion-y-estado-de-animo/

Sí. Este estado depresivo que provoca el fin de las vacaciones existe y, aunque no está reconocido como un mal físico, produce cierta inestabilidad emocional y un estado de ánimo similar a la depresión crónica: cansancio, hastío, sueño, poca concentración e incluso dolores musculares. Según estudios estadísticos recientes, casi el 50% de sevillanos lo sufre. 

La mejor manera de afrontar la vuelta es hacer una transición leve, es decir, volver poco a poco; aunque si se hace más duro de lo normal, no dudes en pedir ayuda a tu psicólogo en Sevilla.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Lo mejor no es siempre lo perfecto

Haz nuestro breve cuestionario y descubre si tú también  estas atrapado por el  problema del perfeccionismo

La perfección es un rasgo sobrevalorado en  la sociedad en la que vivimos: eslóganes publicitarios  la potencian, los medios alzan la imagen de cuerpos perfectos, las empresas establecen nuevos objetivos de excelencia a sus empleados, los padres aumentan las expectativas e  ideales sobre sus hijos, hasta nosotros mismo terminamos exigiéndonos más y mejor a diario. 

Está demostrado que la perfección es una cualidad  positiva en cuanto  que  motiva  hacia mejoras en el rendimiento, aumenta la atención en los detalles, la concentración y compromete a la persona con  las tareas que realiza haciéndolos más persistentes, constantes en las mismas.


Pero, ¿qué ocurre cuando uno busca constantemente esta perfección en aspectos de la vida como las relaciones de pareja, los hijos, la familia o el trabajo?. Lo habitual es que la insatisfacción la ansiedad o estrés emocional se dispare.

Los estudios revelan que existen dos tipos de personas perfeccionistas :
  • Perfeccionistas saludables: los cuales establecen estándares altos  de logros para sí mismos, pero dichos estándares se modifican o disminuyen si el contexto lo requiere.
  • Híper Perfeccionistas: nunca sienten que han hecho lo suficientemente bien su trabajo, en sus relaciones e incluso en el ocio.  Siendo muy intolerantes con los errores, no son capaces de rebajar las exigencias consigo mismo ni con los demás aunque la situación lo requiera. 
Estas personas pueden mantener patrones de pensamientos rígidos:  esperan la perfección de sí mismos, exigen la perfección de los otros o  piensan que los demás esperan la perfección de ellos.
El psicólogo Gordon Flett de la universidad de psicología de York en Canadá ha ideado una escala que utiliza un cuestionario para medir los grados de perfeccionismo:

Si tu puntuación en 'Sí' está por encima del 6 hay que empezar a cambiar!!

Para ayudar a estas personas los psicoterapeutas profundizan en la toma de consciencia de  pensamientos, emociones y conductas,  planteando cambios a estas personas:
  • ¿Cómo exigirnos, sin criticarnos?, ¿ para qué competir contra los demás? .
  • ¿Cómo asumir que lo ideal no es lo mejor?, que la perfección existe sólo en nuestra cabeza.
  • ¿Para qué ser tan perfecto?, ¿para quién serlo?
  • ¿ Me trato a mi mismo con dureza?, ¿nunca estoy satisfecho del todo con mi trabajo?
  • ¿Es tan catastrófico si fallo o fracaso?, ¿cómo me siento con esto?, ¿ tengo miedo a que me rechacen por ello?
El ser perfeccionista nos adapta y nos hace más valiosos  socialmente, pero cuando es un motor de autocritica y exigencia continua, nos llena la vida de  estrés, relaciones insatisfactorias afectando directamente a la autoestima.


BIBLIOGRAFIA CONSULTADA Y RECOMENDADA
- Melissa Jackson health staff  BBC News  19 June, 2004. http://www.bbc.com/news/
- Perfectionism in the self and social contexts: Conceptualization, assessment, and association with psychopathology. Hewitt, Paul L.; Flett, Gordon L. Journal of Personality and Social Psychology, Vol 60(3), Mar 1991, 456-470.
- http://es.wikipedia.org/wiki/Perfeccionismo


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Jerónimo Herrera Mayorga
Psicólogo colegiado 5464
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miércoles, 10 de septiembre de 2014

Cómo afrontar una ruptura sentimental: el papel del psicoterapeuta


Cuando una relación se acaba es que hay una serie de carencias y debilidades en la pareja, por una o por ambas partes, que la llevan a la ruptura. Esta situación puede acabar de forma cordial, en la que ambas personas lo aceptan y lo asimilan bien; pero en la mayoría de los casos supone un drama para alguno de los dos, incluso para ambos. Es normal que duela, pero todo pasa y el mal de amores también. 

http://www.sospsicologos.es/terapia-individual/

Hay diversas formas de olvidar, a las que podemos acudir en momentos de desesperación a sabiendas de que no nos harán ningún bien. Pero cada vez son más las parejas que acuden a psicólogos en Sevilla para tratar de salvar su relación, o simplemente porque la ruptura les supone un duro trago. El papel del psicoterapeuta no es otro que el de analizar la conducta de la persona e intentar corregir malos hábitos afectivos mediante ejercicios verbales y no verbales, de manera que la propia persona comprenda y solucione sus problemas.

martes, 19 de agosto de 2014

Los beneficios psicológicos de las vacaciones

Tanto si estás a la vuelta de tus vacaciones veraniegas, como si estás a punto de comenzarlas, no dejes de leer la multitud de beneficios psicológicos que reportan y que recalcan cada vez más los psicólogos de Sevilla.

El invierno se hace largo y son muchas las jornadas laborales las que hay que afrontar, por lo que los días de descanso en la época estival ayudan sobre todo a reducir el estrés acumulado, a restaurar el bienestar y a prevenir futuras situaciones de agobio o ansiedad.

Normalmente se llevan a cabo con la familia o amigos por lo que contribuye a mejorar o afianza las relaciones personales y esto se traduce en una mejora de la autoestima y del sentirnos mejor con nosotros mismos.

Los distintos destinos varían según los gustos de cada persona y sus necesidades, aunque lo más recomendable según las situaciones expuestas anteriormente son sitios tranquilos, agradables y con multitud de actividades para poder desarrollar.



viernes, 25 de julio de 2014

¿Problemas de pareja? Aprende a interpretar a él y a ella

Escribimos este articulo debido al  aumento de consultas  y  demandas de psicólogos para terapias de pareja en la ciudad de Sevilla.  

Sabemos que establecer una relación de pareja es ir mas allá de los sentimientos, es trabajar las diferencias, es permitir ser libres dentro de un espacio común y reinventarse para mantener la pasión.

Uno de los elementos claves estudiados es la comunicación. Esta se puede definir de muchas formas: mejorar la conexión, significa dar y recibir, aceptar al otro tal y como es. Este proceso puede ser doloroso o apasionante, depende de las habilidades comunicativas de ambos.

¿Cómo podemos mejorar la comunicación en las relaciones de pareja?

La psicóloga Pilar Varela hace hincapié en el peligro de caer en la resignación a comunicarse por falta de habilidades y enquistamiento de las discusiones "para qué si no me va entender", supone un riesgo fuerte de estancamiento  emocional y de desilusión.

Por otro lado el especialista en comunicación Jhon Gray define que hombres y mujeres en su biología son similares, usan el mismo lenguaje, comparten gustos, sin embargo su idioma o "lo que se quiere expresar con palabras y la importancia en los contenidos" es distinto  entre hombre y mujer cuando se comunican dentro de la pareja .
Debemos aprender el arte de la comunicación el mayor problema es la  mala interpretación de los mensajes y comportamientos.

En la siguiente imagen resumo  los errores - mala interpretaciones habituales en las comunicación hombre-mujer. TRATA DE IDENTIFICARLOS Y HACERLOS CONSCIENTES para tí y para tu pareja.


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Jerónimo Herrera Mayorga 
Psicólogo colegiado 5464
info@sospsicologos.es 


Bibliografía utilizada recomendada :
- Amor Puro y Duro: Psicología de pareja, sus emociones y sus conflictos, Pilar Varela. la esfera libros, 2006
- Los hombre son de Marte, las mujeres de Venus. John Gray Grijalbo 1993

lunes, 14 de julio de 2014

¿Qué es y por qué destaca el análisis bioenergético?

El análisis bioenergético es un tipo de psicoterapia corporal que tiene en cuenta pensamientos, recuerdos, emociones, sentimientos, actitudes y movimientos corporales. Todo lo que engloba al ser humano. Se basa en lo que el cuerpo necesita y expresa, ya que su movilización es clave para conocer los sentimientos y emociones de una persona.


Los denominados “bloqueos” (áreas que no terminan de funcionar) en un paciente se suavizan relajando el cuerpo y haciendo que todo fluya, facilitando el conocimiento y la información.
También los cambios en el comportamiento siempre van sucedidos de un cambio corporal o viceversa. Se trata de observar como el individuo pone en práctica su energía vital.

Actualmente los gabinetes de psicología en Sevilla recomiendan este tipo de terapias por la multitud de beneficios que aporta, de la mano de profesionales con años de experiencia y una rigurosa formación en Orientación Humanista.

miércoles, 9 de julio de 2014

Descubre qué 5 pensamientos tóxicos te harán infeliz: orientaciones del psicologo

El famoso psicólogo A. Ellis en su libro psicoterapia y emociones, investigó cual eran los pensamientos tóxicos o creencias irracionales más comunes en las personas, descubriendo cómo actuaban en éstas. Básicamente, un pensamiento toxico es una falsa idea o creencia de la realidad muy interiorizada, que orienta tus reacciones, te obliga a relacionarte de una forma  y condiciona tus emociones.

http://www.sospsicologos.es/equipo-psicoterapeutas-sevilla/Este psicoterapeuta puso de manifiesto que existe acontecimientos en la vida que activaban estas creencias irracionales muy arraigadas en el individuo. Al activarse estos pensamientos las personas generaban respuestas que exageran las consecuencias negativas de dichos acontecimientos produciendo emociones perjudiciales (miedos, angustia, estrés). Como resultado de esto, estas personas sufren  en muchas ocasiones sin saber por qué, quedando  atrapadas en formas poco de auténticas de ser y responder ante la vida.


LOS 5 PENSAMIENTOS  MÁS TÓXICOS

  1. Es absolutamente necesario para mi ser amado y aprobado por cada persona significativa de mi alrededor, especialmente por mi propia familia. Esto es una exigencia tóxica  porque no está en tu mano conseguir este objetivo... ¿Puedes exigir a los otros que te amen? Si te dedicas a conseguir el amor de los demás condicionas tu propia felicidad a los demás.
  2. Es inaceptable que las personas y las cosas no sean como a mi  gustarían que fuesen. La fantasía de que la realidad se amolde a mí, a lo que yo deseo, es fruto de sufrimientos continuos. Los demás no están ahí fuera para satisfacer tu imagen o ilusión de las cosas. Acéptate, acepta a los demás, libérate del ideal y asume lo real.
  3. Para mi es más fácil evitar, que afrontar ciertas dificultades y responsabilidades de la vida. Evitar conflictos y no hacerse cargo de la propia forma de ver el mundo, de madurar y evolucionar, es como vivir dentro del caparazón de la tortuga. Del mismo modo, sería como ser sólo capaz de enfadarse con uno mismo, pero no con los demás.
  4. Mi pasado es importante y sigue determinando mis sentimientos y conductas presentes. Frases del tipo "es que yo soy así", "es mi carácter", "así me educaron", es estar condenado. Aquel que comprende su pasado pero acepta que este no le ayuda en su presente, tiene posibilidades de cambiar.
  5. La calificación global que me doy a mi mismo como ser humano depende de la perfección de mis acciones y de la aprobación de los demás. Por lo tanto he de ser perfecto, competente, de los primeros. Un hombre que mantenga activa esta creencia vivirá permanentemente tenso ante las posibilidades de fracasar. Es un pensamiento tóxico ya que el sujeto sano no se mide por los éxitos que cosecha si no por su valor propio como persona única. Debemos aprender a dejar  de amar lo imposible por perfecto que nos parezca.
http://www.sospsicologos.es

Ten en cuenta que un pensamiento tóxico se caracteriza por:
  • Bloquean la consecución de los objetivos personales.
  • Son irracionales, exageran las consecuencias negativas de los hechos, se viven como espantosos, horribles o  insoportables.
  • Producen emociones negativas, intensas y duraderas
  • Reflejan obligaciones y demandas, no realistas sobre uno mismo y los demás. 

Orientaciones: trata de descubrir  cuáles son  tus ideas o creencia irracionales, que lenguaje utilizas, párate y confróntalas con otras personas -amigo, reemplazarlas por  creencias más reales, racionales y positivas-. Y, por su puesto, actúa en base a estas nuevas.
Es imposible vivir sin creencias, pero las expuestas anteriormente son absurdas y dañan tu crecimiento personal.


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Jerónimo Herrera Mayorga 
Psicólogo colegiado 5464
info@sospsicologos.es 





Bibliografía consultada y recomendada:
Elis.A:  Razón y emoción en psicoterapia, pag 59-82. Desclee de browe.
Rafael Navarrete: El aprendizaje de la serenidad, pag 179-195 . San pablo

martes, 24 de junio de 2014

La respiración consciente y la ansiedad

En ocasiones, el ritmo de vida que mantenemos nos hace sentir 'agobiados', 'forzados a responder' ante compromisos adquiridos, situaciones de responsabilidad que nos exigen no parar, mantenernos en alerta. Mentalmente nos seguimos diciendo: “la situación lo requiere”, “estoy obligado” o “tengo que...”

Para aliviarnos buscamos claves, preguntándonos: ¿cómo afrontar estas situaciones que me generan ansiedad, tensión, malestar…?, ¿cómo salir de aquí?, ¿esta es la vida que quiero para mí?, ¿cómo alcanzar paz interior?, ¿cómo alcanzar una vida más plena y feliz? o ¿cómo apoderarnos de nuestra vida?

Sin embargo, de una forma natural y sencilla, con una Respiración Consciente y Profunda podemos alcanzar esa paz interior que deseamos. Se trata de ese ansiado estado de serenidad, firmeza y autoconfianza necesario para confrontar estas situaciones de estrés en la que nos podemos encontrar inmersos.
http://www.sospsicologos.es/terapia-individual/


¿Qué es la respiración consciente y profunda?
  • Es llegar a sentir la respiración de una forma consciente en nuestro cuerpo, es decir poner atención en como entra el aire por la nariz (inspiración) y mantener la atención hasta su salida (espiración)
  • Observaremos que se trata de una pulsación básica (expansión y contracción) de todo el cuerpo, que fluye como una onda que va desde la boca hasta los genitales, lo que nos permite la experiencia de sensaciones y sentimientos
  • La inspiración comienza con un movimiento hacia fuera del abdomen, el diafragma se contrae y los músculos abdominales se relajan. La onda expansiva asciende hasta alcanzar el tórax

¿Por qué es tan importante? 
  • Porque nos hace sentir bien, relajados, seguros, conectados con nuestro cuerpo y naturaleza
  • Porque nos permite disfrutar del placer de estar vivo y en movimiento
    http://www.sospsicologos.es/ansiedad/
  • Porque carga nuestro cuerpo de energía y lo revitaliza. Observaremos en una persona que respira profundamente, le brillan los ojos, su tono muscular mejora, su cuerpo se vuelve más cálido. 
  • Porque a más conocimiento de nuestro cuerpo, sensaciones, emociones tendremos más conciencia de nuestro 'Yo'. 
  • Porque aumenta la sensación de libertad

¿Cómo actúa? 
  • Para contrarrestar una situación de estrés (existe una tendencia común a contener el aliento) en la que nuestro cuerpo se cierra. Es con una respiración consciente y profunda (abdominal) y con ejercicios bioenergéticos que abrimos las puertas al mundo de las sensaciones y sentimientos, lo que nos permite estar en contacto con nuestro cuerpo y experimentar una vida más saludable y plena.
  • De forma natural la respiración consciente y profunda estimula la producción de serotonina, neurotransmisor en el cerebro que favorece la reducción del estrés, propiciando nuestro buen estado mental y físico

http://www.sospsicologos.es

Antonia Sánchez-Barbudo
Psicologa colegiada S-3874
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lunes, 16 de junio de 2014

Cómo ayudar a los jóvenes a controlar sus emociones

En la etapa de la adolescencia, los jóvenes que ya no son niños, pero que tampoco tienen la madurez y autonomía de un adulto, sufren en la mayoría de las ocasiones alteraciones en el carácter. Las emociones, por norma general, tienen mucha influencia en la manera de pensar y actuar de cada uno de nosotros, por lo que va a determinar cómo nos comportamos, ya sea buena o mala.

Los jóvenes tienen que aprender a liberar y expresar emociones (rabia, culpa, miedo, ansiedad). Es un periodo difícil para ellos, pero también para los familiares y educadores que le rodean, ya que su comprensión y ayuda son clave.

Pero puede ocurrir que se necesite de una ayuda profesional, de la mano de psicólogos en Sevilla. Esto puede frenar aspectos negativos del cambio y evitar que puedan desencadenar en comportamientos de riesgo, o alteraciones graves en la conducta. Con nuestra ayuda podrá resolver cualquier conflicto o problema que padezca, con total profesionalidad.

Consulte con profesionales. Si busca más información sobre terapia para jóvenes, haga clic aquí.







jueves, 5 de junio de 2014

¿Está de moda ser un Peter Pan?


Claves de este fenómeno por SOSPsicólogos Sevilla


Todos tenemos a ese amigo que, entre los 30 a 40 años, no tiene y apenas ha tenido pareja estable, pero sí "rolletes", puede estar todavía estudiando o, si trabaja, lo hace en un empleo en el que no  busca  realizarse.

http://www.sospsicologos.es/terapia-individual/Es divertido, amigable, fiestero e incluso no le importa que le tachen de infantil por ello, siempre esta ocioso para cualquier plan. Le encanta la vida fácil, puede basar sus relaciones de pareja en conquistas superficiales. 

Puede, incluso, depender en parte económicamente de la familia y el futuro es un tema que no les preocupa porque son jóvenes todavía y deben disfrutar de la vida y de sus hobbies, que son una prioridad.

En el fondo anhelan poder alcanzar  sus verdaderos proyectos pero son difíciles de conseguir, porque no están asentados en la realidad y por supuesto no se van a esforzar ni amargarse por ello, por lo que terminaran posponiéndolo.

Muchos de ellos tienen consciencia de ir quedándose estancados en una etapa que ya no les pertenece, esto sí les afecta  ya que observan como sus amistades van evolucionado o madurando y ellos terminan relacionándose con personas de menor edad y haciendo lo de siempre, lo que les lleva  muchas veces al abuso de alcohol, drogas o al elevado consumismo... En definitiva, buscando sensaciones alternativas que los estimule de otra forma y les aleje de vacíos.

Las personas que desarrolla estos roles en su personalidad se caracterizan por:
  • Ser "poco luchadores" para aceptar la frustraciones y esforzarse para conseguir sus metas.
  • Mayor importancia a  la seducción o conquista "ligar" que a la relación real.
  • Miedo al fracaso, tomar decisiones y ser rechazado por ello.
  • Unos arraigados e inalcanzables  ideales  y resistencia  a aceptar lo que la vida les ofrece.
  • Rechazo a asumir mayor compromiso, responsabilidades con los demás y con uno mismo.
  • Modelos parentales que bloquean la asunción de riesgos, de sus hijos: siguen siendo cuidados por ellos.
http://www.sospsicologos.es/terapia-individual/

Nosotros, los psicoterapeutas, tratamos el sufrimiento  que emergen en las sesiones con estas personas que siguen de forma inconsciente guiones y patrones comportamentales  adolescentes. A estos "no tan jóvenes" la vida les empieza a reclama una evolución, un cambio y no permanecer  anclados en  sus propias posiciones subjetivas.

Podríamos decir que para estas personas alargar el estatus de adolescente es menos exigente, más cómodo y placentero, pero esto es una  posición defensiva. En realidad son profundamente indecisos e inseguros, manteniendo en muchas ocasiones fantasías  infantiles de lo que es la vida y profundo miedos a ser abandonados o heridos; esto es realmente lo que  no les permite avanzar como ellos querrían...

El psicólogo, desde su madurez y capacidad para confrontar este estilo de vida estancado, ayudará a movilizar el yo de estos pacientes para atravesar miedos, viejas heridas y ayudar a generar nuevos compromisos con uno mismo desde una perspectiva madura.
Durante el tratamiento los psicólogos profundizaremos  aspectos como:
  • Tomar consciencia de por qué la persona adopta la adolescencia como estilo o modelo de vida.
  • La dificultad de comprometerse: existencia miedo al abandono o al rechazo. 
  • ¿Por qué no despedirse del niño/a interior y quedarse en el Hombre/Mujer?, ¿provoca miedo, angustia, parálisis el madurar?.
La labor terapéutica en este caso se presenta estimulante, el objetivo a conseguir por la figura del psicólogo no es otro sino el de acompañar a la persona en la senda de la autenticidad, seguridad y crecimiento interior.


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Psicólogo colegiado 5464
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martes, 27 de mayo de 2014

¿Cómo solucionar las crisis de matrimonio?: la terapia de pareja

Todos los matrimonios han pasado en algún momento por una crisis a raíz de un desgaste sentimental, de haber caído en la rutina, de haber sufrido situaciones trágicas o de haberse producido una infidelidad por parte de uno de los miembros.

En esos casos, lo recomendable, siempre y cuando se quiera superar el bache, es que se opte por participar en una terapia de pareja. Gracias a ella, y con la ayuda de un psicólogo especializado, lo que se logrará es que las dos personas de la relación aprendan a comunicarse, a comprender al otro, a mejorar la unión y la cohesión existente así como a expresar los sentimientos.

Todo ello servirá para descubrir qué está pasando dentro de la pareja, cómo se puede afrontar la crisis que se está viviendo y también cómo poder superar la misma para así tener un futuro feliz y en común.


viernes, 11 de abril de 2014

Ventajas del coaching para el desarrollo personal



Superar bloqueos emocionales y desmotivaciones para lograr un desarollo personal con que nos sintamos saisfechos con nosotros mismos, a veces, puede requerir de un entrenamiento guiado por un psicólogo.
Este entrenamiento, conocido cono coaching, no es una terapia psicológica, es  un método gracias alq ue cualquier persona puede desarrollar habilidades que le ayudarán a seguir avanzando en el ámbito de la vida.

Cada vez más las personas que recurren al coaching, pues este les da la oportunidad de disfrutar de un importante número de ventajas frenta a las tradicionales terapias:


psicólogos sevilla


  • El coaching brinda la oportunidad de tomar conciencia de sí mismos y de sus propias habilidades, que también lograrán “explotar”.

  • Se convierte en una eficaz herramienta para mejorar la autoconfianza. De esta manera, el individuo en cuestión tendrá mucha más determinación a la hora de hacer frente a nuevos retos y vicisitudes que se pueda ir encontrando en el camino.
  • Consigue que la persona se encuentre con los instrumentos necesarios para poder ponerle punto y final a todos esos bloqueos y desmotivaciones que tenía en su vida, tanto a nivel personal como profesional.
  • Favorece un conocimiento más profundo de uno mismo, de los puntos fuertes y también, de descubrir aquéllos puntos débiles que debemos reforzar.
  • Transversalmente, el coaching potencia la autoestima.

En definitva, el coachinh permite que la persona aprenda la manera de poder compatibilizar las distintas áreas de su vida en pro de su salud y de su estabilidad psicoemocional.

Si desea más información sobre el coaching puede consultar nuestra web