lunes, 21 de diciembre de 2015

Cómo afrontar la Navidad cuando hemos sufrido una pérdida


La Navidad es la época del año para estar con la familia y disfrutar de la cercanía y la presencia de los seres queridos. Las familias en Sevilla se reúnen: los más jóvenes que están fuera por motivos de estudio o trabajo vuelven a casa por Navidad, los abuelos llegan también de visita, disfrutamos de las primeras Navidades en la familia de los más pequeños y también recordamos a los que faltan. Pero puede darse la trágica situación de perder a algún ser querido en Navidad. 

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Normalmente esta situación podría acabar con el espíritu navideño, y suele pasar en muchos casos, ya que el dolor puede hacer olvidar todo lo demás. Ante una pérdida traumática siempre es una buena opción acudir a algún psicólogo en Sevilla, ya que en estas fechas se puede agravar mucho la situación de desánimo y traer consigo la enfermedad. Pero ante todo, hay que intentar reponerse y ser positivo. La Navidad es una época muy bonita también para los niños, y hay que saber disfrutarla también por ellos y con ellos. 

En la vida, sea Navidad o no, hay muchas cosas que lamentar, pero también otras muchas que celebrar cada día.

jueves, 5 de febrero de 2015

Hábitos que te impiden encontrar pareja estable, ¡descúbrelos!

Cuando estamos abiertos a conocer a alguien, suele darse el efecto de no encontrar a la persona que uno espera, esto es algo corriente que precisa de tiempo, sin embargo, puede ocurrirnos que tras conocer a varios candidat@s no terminan de gustarnos o las sensaciones se diluyen tras varias citas, ya que es interesante pero no es mi ideal, o “no es lo que busco”

Si esto pasa a ser una constante en tus citas, es decir, siempre hay un "pero" o defectos que identificas rápidamente que no te llenan o te hacen dudar del otro, e incluso aunque la otra persona te guste, plantéate si existe en ti una dificultad o resistencias a  estar en una relación.

Ejemplos de pensamientos que pueden boicotear el inicio de una nueva relación:

Dudas o pegas a la relación  de ellos 
tras las primeras citas.    
       Dudas o pegas a la relación de ellas
       tras las primeras citas.                              

- No me convence su cara/cuerpo del todo.
He estado con mujeres mejores.

- Esta chica es demasiado cariñosa, me puede agobiar.

- Es muy extrovertida, impulsiva ¿será inestable emocionalmente?

- No estoy preparado para la relación que ella seguramente quiere


-          Es divertido pero infantil.

-          No me enamora, con los detalles
que a mí  me gustaría.

-          Lo veo muy seductor-ligón, ¿estará  conmigo y con otras a la vez?

-          Es demasiado serio, seco ¿será aburrido?

-          Es algo bajito para mí, no viste como me gusta.

Cuando uno busca argumentos, por los cuales no apostar ni empezar con la otra persona, posiblemente estamos ante un caso donde desarrollamos exigencias, ideales y hábitos para defendernos de las nuevas relaciones.

Analizamos los hábitos que  suelen  usarse (consciente o inconscientemente) para boicotear el inicio del vínculo en una nueva relación.

1. Elevadas exigencias a satisfacer, tal y como hemos comentado en el primer párrafo,  pueden aparecer. Pensamientos muy rígidos y cuadriculados sobre cómo debe ser el otro y los requisitos pueden ser exagerados o desmedidos. Un consejo es confiar en las sensaciones que nos produce la otra persona ¿ me siento bien a su lado?, ¿ me gusta hablar, chatear o estar con ella/él?, ¿pienso o me visualizo con ella/él en positivo?. Es decir, dejarnos afectar a otro nivel más de sensaciones, "el feeling",  y no sólo desde el perfeccionista que únicamente ve los defectos del otro.

2. Existe una visión de amor romántico o ideal: el encuentro del esperado "príncipe azul" debe ser como en mis sueños.  A veces fantaseamos con inicios de relaciones más basados en las películas románticas que en los encuentros reales. Recuerda que los momentos especiales pueden darse en cualquier lugar aunque no sean románticos.

3. No has pasado página de una anterior pareja (duelo no resuelto) y  haces comparaciones con esta persona o momentos que viviste. Este punto es más delicado ya que una nueva relación te ayudará a olvidar (no a sustituir) a la anterior. Sin embargo, si ha habido daño emocional (abandono, traición, maltrato), es importante ser consciente de tu dificultad en confiar o intimar,  necesitarás tiempo y arriesgar con una persona que tenga sensibilidad para ver estas heridas y acompañarlas.

  4. Defender exageradamente tu espacio y tiempo por miedo a perder la libertad o estilo de vida, o ser absorbido por el compromiso de la relación. Cuando llevas tiempo solter@ es difícil adaptar tu estilo de vida al ritmo y plan de otra persona, lo que puede provocar agobios sobre todo al principio. Consejo: es imprescindible saber delimitar y negociar los tiempos para uno mismo y para la posible pareja, así como aceptar que estar en pareja requiere momentos de calidad y cambios en las rutinas  personales.

5. “Siempre me gustan los que no están interesados en mi”. Esto es una forma de boicotearse inconscientemente muy habitual. Al elegir o sobrevalorar parejas que no están disponibles, ya porque tengan novio, no me hagan caso, e incluso porque vivan lejos. Es como si tuviera un valor extra la conquista, además son más idealizadas.  En definitiva, el consejo es invertir tu energía en personas que te gusten, que  realmente estén receptivos a tus encantos y disponibles.

  6. No dar tiempo a conocerse y a establecer un vínculo real, dejarnos llevar por las primeras impresiones o informaciones de terceros, impedirán  darnos a conocer tal y como somos más allá de la imagen o las apariencias que proyectemos. Se necesita tiempo y compartir algunas experiencias juntos para crear una conexión real y genuina con alguien.


CONCLUSIONES

Los psicólogos hemos observado como estos fenómenos descritos aparecen y condicionan la apertura real ante otra persona.  Abrirse a una nueva relación es difícil y más aún intimar, confiar y dejarse amar, sobre todo si han existido malas experiencias previas.

Durante el trabajo en sesiones de psicoterapia los terapeutas solemos ayudar a descubrir a estas personas emociones tales como timidez, vergüenza o miedos a abandonarse y a ser heridos por otros.  Les motivamos a reapropiarse y expresar estos sentimientos no conscientes, dejar de resistirse a sentir al otro y abrirse a los deseos que existen en su vida.

Para concluir nos preguntamos ¿qué hay del enamoramiento?, ¿y del amor?, pues muy probablemente nos esté esperando detrás de esta barrera de hábitos y mecanismos de defensa que hemos construidos y que nos sirven de coraza para no sentir y sólo permitirse experimentar el mundo en deseo, pensamientos y miedos.

  Decía Borges que el mundo es de los valientes, creo que en esta ocasión también el amor es de los valientes, ÁNIMO A TOD@S.

Un saludo a todos los lectores de nuestro blog.
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     Jerónimo Herrera Mayorga
   info@sospsicologos.es

jueves, 22 de enero de 2015

¿Por qué una terapia funciona? 6 habilidades claves del psicólogo

             
 "Sólo un ser humano puede salvar a otro ser humano". MSF

Todavía hoy muchos piensan que las dificultades psicológicas tienen que ser superadas por uno mismo, con la propia fuerza de voluntad, o  el paso del tiempo "que todo lo cura". Estas personas no creen en la ayuda de un psicólogo o profesional de la salud, eso es "cosa de locos". Pero entonces, ¿qué es lo que funciona realmente en la relación de ayuda entre dos personas?

Se ha demostrado  que lo fundamental a la hora de ayudar a una persona  que acude a  terapia o que recibe algún tipo de asesoramiento psicológico independientemente del tipo de tratamiento o escuela de psicoterapia, es la relación de confianza-apertura y autenticidad que pueda establecerse con el terapeuta.

Hoy en este post nos planteamos ¿qué claves propician este tipo de relación?. ¿Qué  cualidades o destrezas deben  presentar un psicoterapeuta o  profesional (educadores, psiquiatras, educadores, trabajadores sociales) que interviene con personas que necesitan ayuda para cambiar o superar circunstancias vitales adversas?, ¿Qué actitud debe percibir la persona que busca ayuda en un profesional de la salud?,  ¿Qué aspectos  puede desarrollar el terapeuta para ayudar más eficazmente  a sus clientes?

6 cualidades imprescindibles a desarrollar por los terapeutas:


  • Ser capaz de Tolerar la incertidumbre:  a veces no existe forma de controlar la situación ni lo que le sucede a la persona que acude buscando ayuda, no se sabe que va a pasar o cómo va evolucionar el malestar que presenta. El profesional debe gestionar esta  incertidumbre  sobre todo  en un momento de crisis personal, una clave es la paciencia y gestionar con seguridad  las montañas rusas emocionales que manifestaran dichas personas.
  • Entender el comportamiento y comunicación no verbal, cómo se expresa la personalidad (la mirada, el tono de voz, la postura corporal), ¿qué  tensiones  aparecen en el cuerpo?, después trabajar para relajaras.
  • Tratar de Aceptar y no juzgar: "no eres el juez" aunque muchos  pacientes trataran de situarte en este rol o papel.  Respetar y aceptar los defectos , fallos y  dificultades que la persona arrastra.  Como consejo, sé consciente de tus prejuicios y de cómo te afecta lo que cuenta...
  • Por su puesto, abrirse a la empatía y conectar con el estado emocional es importantísimo, ayudar a que se sienta seguro de poder expresar lo que siente. Estudios demuestran que la manifestaciones auténticas y genuinamente emocionales durante la terapia son garantía de establecer una buena relación de ayuda. Consejo: trata de "resonar afectivamente  con la persona que se abre" no bloquees esta expresión. 
  • Humildad y  Firmeza respetuosa: "Los psicólogos no tienen todas las respuestas ". Hay que construir respuestas conjuntas a los porqués de la persona, la terapia es una co-creación. También hay que ser firmes y trasmitir seguridad  sobre todo si aparecen actitudes de boicot a la terapia o  resistencia al cambio. " Recordad que el cerebro detesta  los cambios ", insistir para que el paciente se responsabilice de su proceso, decisiones y cambios a realizar fuera de la terapia.
  • Transmítele optimismo y por supuesto usa tu lado positivo, para relativizar o desdramatizar situaciones o miedos futuros no reales, una de las claves es el  uso  del humor  para ayudar a salir de los propios pensamientos tóxicos.


CONCLUSIONES

Establecer una relación de ayuda no es fácil, de hecho, adquiere mayor dificultad si lo que se pretende es ayudar a producir cambios en la vida de la persona que acude a un profesional.

Un terapeuta no nace, se hace mediante el estudio, la investigación y la práctica diaria. El dominio de las citadas cualidades en la intervención terapéutica, influyen positivamente en el establecimiento de una alianza profesional-paciente que moviliza y hace evolucionar a  estas personas en sus procesos terapéuticos. Por lo tanto es fundamental entrenar a dichos profesionales en estas habilidades interpersonales para establecer relaciones significativas  de ayuda y cambios.


 Un saludo a todos los lectores de nuestro blog.
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Jerónimo Herrera Mayorga
info@sospsicologos.es