jueves, 5 de febrero de 2015

Hábitos que te impiden encontrar pareja estable, ¡descúbrelos!

Cuando estamos abiertos a conocer a alguien, suele darse el efecto de no encontrar a la persona que uno espera, esto es algo corriente que precisa de tiempo, sin embargo, puede ocurrirnos que tras conocer a varios candidat@s no terminan de gustarnos o las sensaciones se diluyen tras varias citas, ya que es interesante pero no es mi ideal, o “no es lo que busco”

Si esto pasa a ser una constante en tus citas, es decir, siempre hay un "pero" o defectos que identificas rápidamente que no te llenan o te hacen dudar del otro, e incluso aunque la otra persona te guste, plantéate si existe en ti una dificultad o resistencias a  estar en una relación.

Ejemplos de pensamientos que pueden boicotear el inicio de una nueva relación:

Dudas o pegas a la relación  de ellos 
tras las primeras citas.    
       Dudas o pegas a la relación de ellas
       tras las primeras citas.                              

- No me convence su cara/cuerpo del todo.
He estado con mujeres mejores.

- Esta chica es demasiado cariñosa, me puede agobiar.

- Es muy extrovertida, impulsiva ¿será inestable emocionalmente?

- No estoy preparado para la relación que ella seguramente quiere


-          Es divertido pero infantil.

-          No me enamora, con los detalles
que a mí  me gustaría.

-          Lo veo muy seductor-ligón, ¿estará  conmigo y con otras a la vez?

-          Es demasiado serio, seco ¿será aburrido?

-          Es algo bajito para mí, no viste como me gusta.

Cuando uno busca argumentos, por los cuales no apostar ni empezar con la otra persona, posiblemente estamos ante un caso donde desarrollamos exigencias, ideales y hábitos para defendernos de las nuevas relaciones.

Analizamos los hábitos que  suelen  usarse (consciente o inconscientemente) para boicotear el inicio del vínculo en una nueva relación.

1. Elevadas exigencias a satisfacer, tal y como hemos comentado en el primer párrafo,  pueden aparecer. Pensamientos muy rígidos y cuadriculados sobre cómo debe ser el otro y los requisitos pueden ser exagerados o desmedidos. Un consejo es confiar en las sensaciones que nos produce la otra persona ¿ me siento bien a su lado?, ¿ me gusta hablar, chatear o estar con ella/él?, ¿pienso o me visualizo con ella/él en positivo?. Es decir, dejarnos afectar a otro nivel más de sensaciones, "el feeling",  y no sólo desde el perfeccionista que únicamente ve los defectos del otro.

2. Existe una visión de amor romántico o ideal: el encuentro del esperado "príncipe azul" debe ser como en mis sueños.  A veces fantaseamos con inicios de relaciones más basados en las películas románticas que en los encuentros reales. Recuerda que los momentos especiales pueden darse en cualquier lugar aunque no sean románticos.

3. No has pasado página de una anterior pareja (duelo no resuelto) y  haces comparaciones con esta persona o momentos que viviste. Este punto es más delicado ya que una nueva relación te ayudará a olvidar (no a sustituir) a la anterior. Sin embargo, si ha habido daño emocional (abandono, traición, maltrato), es importante ser consciente de tu dificultad en confiar o intimar,  necesitarás tiempo y arriesgar con una persona que tenga sensibilidad para ver estas heridas y acompañarlas.

  4. Defender exageradamente tu espacio y tiempo por miedo a perder la libertad o estilo de vida, o ser absorbido por el compromiso de la relación. Cuando llevas tiempo solter@ es difícil adaptar tu estilo de vida al ritmo y plan de otra persona, lo que puede provocar agobios sobre todo al principio. Consejo: es imprescindible saber delimitar y negociar los tiempos para uno mismo y para la posible pareja, así como aceptar que estar en pareja requiere momentos de calidad y cambios en las rutinas  personales.

5. “Siempre me gustan los que no están interesados en mi”. Esto es una forma de boicotearse inconscientemente muy habitual. Al elegir o sobrevalorar parejas que no están disponibles, ya porque tengan novio, no me hagan caso, e incluso porque vivan lejos. Es como si tuviera un valor extra la conquista, además son más idealizadas.  En definitiva, el consejo es invertir tu energía en personas que te gusten, que  realmente estén receptivos a tus encantos y disponibles.

  6. No dar tiempo a conocerse y a establecer un vínculo real, dejarnos llevar por las primeras impresiones o informaciones de terceros, impedirán  darnos a conocer tal y como somos más allá de la imagen o las apariencias que proyectemos. Se necesita tiempo y compartir algunas experiencias juntos para crear una conexión real y genuina con alguien.


CONCLUSIONES

Los psicólogos hemos observado como estos fenómenos descritos aparecen y condicionan la apertura real ante otra persona.  Abrirse a una nueva relación es difícil y más aún intimar, confiar y dejarse amar, sobre todo si han existido malas experiencias previas.

Durante el trabajo en sesiones de psicoterapia los terapeutas solemos ayudar a descubrir a estas personas emociones tales como timidez, vergüenza o miedos a abandonarse y a ser heridos por otros.  Les motivamos a reapropiarse y expresar estos sentimientos no conscientes, dejar de resistirse a sentir al otro y abrirse a los deseos que existen en su vida.

Para concluir nos preguntamos ¿qué hay del enamoramiento?, ¿y del amor?, pues muy probablemente nos esté esperando detrás de esta barrera de hábitos y mecanismos de defensa que hemos construidos y que nos sirven de coraza para no sentir y sólo permitirse experimentar el mundo en deseo, pensamientos y miedos.

  Decía Borges que el mundo es de los valientes, creo que en esta ocasión también el amor es de los valientes, ÁNIMO A TOD@S.

Un saludo a todos los lectores de nuestro blog.
 Compártelo si te ha gustado

     Jerónimo Herrera Mayorga
   info@sospsicologos.es